Lo pensé bien te mande un correo sin pensar; no te voy a mentir y menos a ti detesto estar viva hago todo para enfermarme pero aun así no muero, no me suicido porque soy débil y no tengo el valor para lograrlo y también por que no t puedo dejar a ti así de la nada sin tener una explicación, aparte te quiero demasiado como para hacerte sufrir pero soy una mala persona, contigo especialmente; te hago llorar, sentir mal, pender tu alma en un hilo entre otras, tú misma me describes como una mala persona y lo soy tu siempre tienes razón en cuando a juzgarme nunca te equivocas por eso te quiero tanto eres una de las pocas personas que me dice algunas cosas como son, amo esa valentía tuya (no es una ironía).
Perdón por todo lo malo que te he hecho por no verte según tu querido lo suficiente; pero te diré algo diferente no jugué contigo no juego contigo ni con nadie; no me gusta, nunca lo hago con las personas que quiero, no sé cómo puedes creer eso, pero si tú dices que es así debe de ser; perdón por a verte hecho perder el tiempo no creí que fuera tan mala persona.
Así como tu lloras me gustaría llorar a mí también pero no puedo llorar sobre lo que yo misma he provocado. E maltratado y alterado tu mundo pacifico; no solo eso no tengo palabra alguna para expresar mi arrepentimiento, solo me queda pedirte perdón y rogar que esto pueda hacerte sentir mejor. Espero.
Tienes razón no pienso demasiado las cosas y es que soy muy relajada eso me trae a veces muchos problemas como a veces también muchas ventajas; no me arrepiento de esto espero no cambiar si es que hay algún futuro, creo que por eso nos complementamos por nuestras propias diferencias.
Las promesas quizás no siempre se cumplen pero son una esperanza ¿no crees? las promesas siempre son importantes nos dan algo por lo cual esperar o luchar creo que son lo mejor. Nunca he hecho nada bien eso es lo peor nunca ni siquiera pude mantenerte a mi lado me siento aun culpable por eso, muy culpable.
Este año supere muchas cosas que sin ti dudo verlo podido hacer así que no todo lo que hiciste por mi fue en vano.
Ya no tengo más que decirte al fin y al cabo tú no eres mía, eres tuya, dueña de tus deseos y de tus decisiones, solo puedo decirte que te quiero y ojala que me creas porque si no ya no puedo hacer nada.
Otra última cosa vendí marihuana y te molesta que no te lo haya dicho, la marihuana ni siquiera es considerada una droga, fumar o tomar es peor, y te puedo pasar todo un informe médico al respecto, te estás metiendo en mi doctrina y es verdad he cambiado, pero nadie ha tocado mi doctrina en esencia sigo siendo la misma, con los mismos ideales y lo mismos proyectos de vida, solo que ahora están opacados y no debido al uso de la marihuana; es simple saber por qué y es porque no puedo hacer planes sin saber cómo abusaron de mi, sin tener una imagen clara de lo que paso, sin saber cuántas veces fueron, sin saber que drogas me metieron. Y sabes que se que Johanna a dicho todo, se que lo podido expresarse pero hay momentos en los que ella no estuvo y que solo yo pude ver solo tengo que "destaparme los ojos" ¿cierto? no es fácil no poder sentir lo que me hicieron no poder recordarlo, es complicado de entender algo que tú no has pasado y no quisiera que le pase a nadie. Cuando cierro los ojos puedo ver que paso y me lleno de un pánico y angustia que no puedo expresar, pero cuando los abro es como si lo hubiera olvidado solo me queda la sensación, eso es en esencia un ataque de pánico nocturno. Eso es lo que mi terapeuta a querido saber y también Nicolás pero no se los puedo decir te lo digo a ti porque no quiero ocultarte nada, supongo que hay más cosas que te podría decir pero son dolorosas tanto para mí que no puedo escribirlas.
Todo acabara cuando sepa que paso, cuando sepa todo lo que tú me ocultas, ese tema no me lo has sacado en cara no creas que no analizo las cosas, pienso poco, pero me gusta analizar y hay cosas que no encajan y créeme falta poco para que averigüe todo, entonces todo acabara quizás eso acabe con todo tipo de debilidades, en ese momento yo tomare mi propia decisión. De igual manera cualquier decisión que tome nunca te dejare sola si me pasara algo encontraría alguien que me suplante en mi totalidad así causaría menos dolor en ti.
Tengo que cambiar yo para que cambie todo y tú puedas estar tranquila, ya lo entendí descuida, te quiero y no te causare más dolor, pagare por todo lo que te he hecho.
Mi objetivo ahora es buscar tu felicidad y tu tranquilidad.
Te quiero
Me iré a dormir aun sigo con gripe, no sé si te conectes pero pondré mis despertador a las 9.
No olvides que te quiero
