Pasado

El tiempo paso lento como de costumbre, el viento que no dejaba de golpear su rostro y recordarle que no es normal que él nunca será normal; entonces él volvió a él y le dijo “no importa lo que pase ahora, solo el tiempo nos dirá que somos”. El viento paso rápido, lo vimos pasar, nos sonreímos y dejando todo atrás decidimos dejar lo que fuimos para empezar algo lejos muy lejos de aquí de los prejuicios de la gente de sus ideales. Simplemente empezar algo nuevo yo con él y él conmigo. Y nos paramos donde todo empezó y por fin dijimos adiós. Todo atrás, todo quedo muy atrás.

Baño

Detesto bañarme toda la vida lo he odiado, siempre lo he evitado, desde que tengo memoria siempre he estado corriendo para evitar bañarme, mi padre me perseguía por toda la casa, decían que apestaba. Pero ese olor yo lo sentía diferente era algo que de alguna manera me diferenciaba de todos, del resto de mis hermanos, del resto del mundo, ese grandioso olor me hacía sentir especial y nunca comprendí ni comprenderé qué sentido tenía el baño. Pero de alguna forma mis padres fueron crueles intentado formarme para el mundo, lograron condicionarme, realmente lograron hacer que me bañe. Aun lo sigo detestando.

TDAH

dLas manecillas del reloj siempre me han dado dolor de cabeza se mueven lento, cuando estoy fumada las suelo mirar es como pensar en nada es solo mirar como una corre atrás de la otra, muchas veces la alcanza ¿a que lo has visto? Desde que tengo recuerdo siempre mi mente esta volando, al principio nadie sabía lo que tenia nadie, era pésima en todo lo relacionado con la escuela realmente pésima, muchas veces pensé que era estúpida, realmente lo sigo siendo y no es la autoestima baja es lo contrario. El tiempo paso y siempre mi cabeza estaba volando como cuando uno está anestesiada realmente es inexplicable, siempre me senté muy delante de la clase pero mi cabeza nunca se podía concentrar siempre estuve volando, siempre mi mente está volando, no podía estar sentada, estar sentada es complicado es un gran castigo siempre estoy parada corriendo de aquí para allá, tampoco sé cómo explicarlo. Entonces es como la vida, como la vida explicado por los viejos, seguí creciendo, mi abuelo murió mi madre dejo de existir para mí siempre estaba llorando entonces lentamente repetí el año escolar, es como perder un pedazo de respeto eso es repetir o se supone que eso debí de sentir. Mi madre despertó entonces el tiempo llego a su fin mi mente despiadada comenzó a atropellarme, comenzó a volar más a menudo comencé a perder todo solo dejaba que me lleve, que mi mente me lleve siempre volando alto soñando fijándome en detalles absurdos, siempre tan fría siempre tan melancólica volando y volando. No me di cuenta como fue pero de repente estaba en un consultorio y paso esto “Ya sé que tienes, tus problemas se van a terminar podrás ser exitosa” pensé que ya lo era en ese momento empecé a dudar de nuevo “te diré que tienes se llama TDAH déficit de atención con hiperactividad”. No entendí realmente, nunca me importo pero de la nada fui medicada entonces mi mente dejo de volar pero deje de tener amigos estuve encerrada en una burbuja prestando atención a lo elemental pero perdí mucho, mi mente aprendió una nueva palabra “Ritalin”. Tampoco sé como paso pero deje automáticamente de tomar Ritalin le dije “no”. Entonces mi mente volvió a despegar no como antes, esta vez podía aterrizar cuando lo deseaba.

Es como cuando miras las manecillas de reloj en medio de una importante cátedra universitaria ¿lo has entendido?

Ultima estúpida sensatez

Lo pensé bien te mande un correo sin pensar; no te voy a mentir y menos a ti detesto estar viva hago todo para enfermarme pero aun así no muero, no me suicido porque soy débil y no tengo el valor para lograrlo y también por que no t puedo dejar a ti así de la nada sin tener una explicación, aparte te quiero demasiado como para hacerte sufrir pero soy una mala persona, contigo especialmente; te hago llorar, sentir mal, pender tu alma en un hilo entre otras, tú misma me describes como una mala persona y lo soy tu siempre tienes razón en cuando a juzgarme nunca te equivocas por eso te quiero tanto eres una de las pocas personas que me dice algunas cosas como son, amo esa valentía tuya (no es una ironía).

Perdón por todo lo malo que te he hecho por no verte según tu querido lo suficiente; pero te diré algo diferente no jugué contigo no juego contigo ni con nadie; no me gusta, nunca lo hago con las personas que quiero, no sé cómo puedes creer eso, pero si tú dices que es así debe de ser; perdón por a verte hecho perder el tiempo no creí que fuera tan mala persona.

Así como tu lloras me gustaría llorar a mí también pero no puedo llorar sobre lo que yo misma he provocado. E maltratado y alterado tu mundo pacifico; no solo eso no tengo palabra alguna para expresar mi arrepentimiento, solo me queda pedirte perdón y rogar que esto pueda hacerte sentir mejor. Espero.

Tienes razón no pienso demasiado las cosas y es que soy muy relajada eso me trae a veces muchos problemas como a veces también muchas ventajas; no me arrepiento de esto espero no cambiar si es que hay algún futuro, creo que por eso nos complementamos por nuestras propias diferencias.

Las promesas quizás no siempre se cumplen pero son una esperanza ¿no crees? las promesas siempre son importantes nos dan algo por lo cual esperar o luchar creo que son lo mejor. Nunca he hecho nada bien eso es lo peor nunca ni siquiera pude mantenerte a mi lado me siento aun culpable por eso, muy culpable.

Este año supere muchas cosas que sin ti dudo verlo podido hacer así que no todo lo que hiciste por mi fue en vano.

Ya no tengo más que decirte al fin y al cabo tú no eres mía, eres tuya, dueña de tus deseos y de tus decisiones, solo puedo decirte que te quiero y ojala que me creas porque si no ya no puedo hacer nada.

Otra última cosa vendí marihuana y te molesta que no te lo haya dicho, la marihuana ni siquiera es considerada una droga, fumar o tomar es peor, y te puedo pasar todo un informe médico al respecto, te estás metiendo en mi doctrina y es verdad he cambiado, pero nadie ha tocado mi doctrina en esencia sigo siendo la misma, con los mismos ideales y lo mismos proyectos de vida, solo que ahora están opacados y no debido al uso de la marihuana; es simple saber por qué y es porque no puedo hacer planes sin saber cómo abusaron de mi, sin tener una imagen clara de lo que paso, sin saber cuántas veces fueron, sin saber que drogas me metieron. Y sabes que se que Johanna a dicho todo, se que lo podido expresarse pero hay momentos en los que ella no estuvo y que solo yo pude ver solo tengo que "destaparme los ojos" ¿cierto? no es fácil no poder sentir lo que me hicieron no poder recordarlo, es complicado de entender algo que tú no has pasado y no quisiera que le pase a nadie. Cuando cierro los ojos puedo ver que paso y me lleno de un pánico y angustia que no puedo expresar, pero cuando los abro es como si lo hubiera olvidado solo me queda la sensación, eso es en esencia un ataque de pánico nocturno. Eso es lo que mi terapeuta a querido saber y también Nicolás pero no se los puedo decir te lo digo a ti porque no quiero ocultarte nada, supongo que hay más cosas que te podría decir pero son dolorosas tanto para mí que no puedo escribirlas.

Todo acabara cuando sepa que paso, cuando sepa todo lo que tú me ocultas, ese tema no me lo has sacado en cara no creas que no analizo las cosas, pienso poco, pero me gusta analizar y hay cosas que no encajan y créeme falta poco para que averigüe todo, entonces todo acabara quizás eso acabe con todo tipo de debilidades, en ese momento yo tomare mi propia decisión. De igual manera cualquier decisión que tome nunca te dejare sola si me pasara algo encontraría alguien que me suplante en mi totalidad así causaría menos dolor en ti.

Tengo que cambiar yo para que cambie todo y tú puedas estar tranquila, ya lo entendí descuida, te quiero y no te causare más dolor, pagare por todo lo que te he hecho.
Mi objetivo ahora es buscar tu felicidad y tu tranquilidad.

Te quiero

Me iré a dormir aun sigo con gripe, no sé si te conectes pero pondré mis despertador a las 9.

No olvides que te quiero

Fin

¿Has visto mis ojos? , seguro que sí, lejos del camino que dejaste atrás, no soy dios ni tampoco un poema atrasado y perdido entre los papeleos de la prensa aturdida, tampoco soy un mensaje, un mensaje irónico dentro de un campo de guerrillas.


Seguro que no, pero tengo que saberlo ¿has visto mis ojos? Escondidos entre esos arbustos, entre los rayos del sol, seguro me dejaste atrás volteaste para ver si te espiaba, creíste que no, pero si, estabas asustado no sabias si hacerlo o no, entonces corriste y el piano sonaba y acompasaba tus pasos.


En tu mente no dejaba de sonar el compas de una vida que ya no era tuya y quizá nunca te perteneció, seguro no pagaste lo suficiente, pero debiste voltear y mirarme. Pero corriste.


Y las imágenes pasaban te veías de niño corriendo calles abajo y tampoco ese piano dejaba de sonar.


Pero todo acaba y el fin no siempre es un comienzo. Entonces te asustaste y saliste corriendo.




Otras y más estúpida sensatez.

Tup

Clases de meditación por un mes recomienda el hippy extraño de la esquina, asegura un mes pacifico sin estrés, asegura un mejor ciclo sin frustraciones, pero que sabe el de frustraciones si siempre está en estado de resiliencia, que sabe el de utopías psicológicas, si siempre está meditando.

Clases de Yoga recomienda el rastra de la vuelta apresurado desmoñando mas y mas hierba la cual la prepara para le hippy de la esquina que mira tranquilamente el horizonte, clases de yoga según el señor para ser mas flexibles en la vida, mas pausados y menos apresurados al tomar decisiones, pero que sabe el de esas cosas, si siempre está haciendo mil y más complejas posiciones para comer y meditar.

Clases de autoconocimiento recomiendo el párroco, también pero que sabe el de autoconocimiento si siempre mira juzgando.

Clases de meditación por dos meses tendrá que ser.

Otra estúpida muy estúpida sensatez apoyada a una realidad.

Momento

-¿Cómo fue? – No respondí, él espera- dime.

-No sé, no escuche- abro la puerta- estaré en casa de Sol.

-No, quédate acá -no le digo nada- No seas loco, si vas ella te va a cagar. Ella ahora tiene una nueva familia.


Cierro la puerta de golpe, estoy furioso, incontrolablemente furioso, un desempleado más en este mundo, expulsado de su propia casa. Fabricio vive solo en un cuarto, no tiene familia, trabaja diez horas al día, estudia por las noches, no tiene a ninguna mujer importante en la vida. Yo vivía en una casa con una mujer una hija, trabajaba quince horas diarias y no me quedaba tiempo alguno para estudiar. Pero ahora solo soy un desempleado, con una mujer asaltada, robada por otro hombre y mi hija tiene un nuevo padre.

Fabricio perdió a sus padres hace mucho, entonces se alejo de sus amigos, se fue de su casa, se mudo a un cuarto, pasado el tiempo hizo nuevos amigos y su vida mejoro, por alguna razón perdida en un tiempo pasado, muy pasado; no dejo mi amistad atrás, la reforzó, cuando le pregunto ¿por qué? El me dice sonriendo Eres un pedazo de mi yo anterior, eres especial para mi Gabriel.

Él día oscurece rápidamente, el sol se despide; Fabricio cierra la ventana me mira y murmura ¿Donde dormirá? , camino hacia él lo abraso y le susurro al oído Gracias por acogerme hoy.

Cuando cumplí diecisiete años cometí el peor error de mi vida me convertí en padre; mi padre me boto de casa, los padres de ella nos casarón, nos dieron una casa y yo deje hacer cosas, deje de crecer, me pusieron un terno y me mandaron a trabajar. Fracase como padre, fracase como todo deje de escuchar música Gallega, deje de salir, me convertí en una sombra.

Yo no debí ser hombre.

La noche callo por completo Fabricio me dio un pedazo de su tiempo, me rescato una vez más.

-¿Qué habría pasado si no fuera padre?- Fabricio me mira fijamente.

-Estarías conmigo, estudiarías seriamos felices. Llegarías todos los días de estudiar y yo te esperaría, conversaríamos de música Gallega, jugaríamos; todo sería diferente.

-¿Cómo fue? – No respondí, él espera- dime.

-No sé, no escuche- abro la puerta- estaré en casa de Sol.

-Estaré esperándote- le dije a Gabriel, mientras sale. Estaré esperándote como siempre pienso.